Lenfant séparé de sa famille d'origine et confié à une famille d'accueil doit poursuivre sa construction entre deux modes de vie, avec des identifications en mosaïque. Quel est le rôle de l'institution de l'accueil familial dans cette nouvelle expérience pour l'enfant ? Quel accompagnement thérapeutique lui propose-t-on, afin que les conflits de loyauté ne

Access through your institutionArticle originalQu’accueille la famille d’accueil ?What is really hosted by a host family?RésuméCette étude s’intéresse aux raisons des échecs du placement des enfants et adolescents en famille d’accueil. Elle met en évidence ce qui se répète dans les placements et ce qui se déplace de la famille biologique à la famille d’accueil et aussi en institution. L’étude est réalisée en maison d’enfant à caractère social auprès de dix enfants et adolescents âgés de quatre à 13 ans. Les outils utilisés sont les entretiens lors de l’admission et du suivi et les dossiers sélectionnés sur le critère principal de l’échec du placement en famille d’accueil. Pour l’analyse, nous avons construit une grille de lecture selon quatre axes des éléments sur la famille d’accueil, l’âge de l’enfant au moment du placement, les raisons du départ ainsi que des éléments significatifs de l’histoire de l’enfant. L’observation des dix situations montre une intrication des problématiques anciennes et actuelles dans les systèmes familiaux biologiques et d’accueil. Elle permet de constater la répétition traumatique dans les familles d’accueil de vécus non encore symbolisés dans la famille biologique. L’accueil de l’enfant en famille d’accueil se fait sur fond de violences manifeste et latente qui, tout en impactant la qualité du lien, déplacent les conflits parentaux sur d’autres scènes familiales voire institutionnelles. Il ressort que la famille d’accueil accueille non seulement un enfant à protéger conformément à sa tâche primaire, mais aussi accueille ou est censée accueillir les ratés des prises en charge antérieures et de l’histoire de toute la famille biologique. Dans un autre registre, en plus de l’héritage et de la complexité des liens psychoaffectifs, elle accueille un enfant imaginaire, en résonance avec l’enfant imaginaire des parents biologiques. La famille d’accueil rejette la famille biologique, l’enfant réel et ainsi rejette l’objet même de sa mission d’accueillir et de protéger l’enfant en difficultés. Cette étude nous montre donc que par-delà l’enfant, la famille d’accueil est le réceptacle des fantômes du passé familial et que loin de rejeter l’enfant devenu insupportable, la rupture témoigne d’une difficulté à faire le deuil de l’enfant study examines the reasons of failure of placement of children and adolescents in host family. It highlights what is repeated and what moves from the biological family to the host family and to the institution as study was conducted about ten children and adolescents met in a house for children of social character. The tools used are interviews at admission and accompaniment and selected folders based on the primary endpoint of the failed investment in host family. For the analysis, we constructed a grid of reading in four areas elements of the host family, the age of the child at the time of the placement, the reasons for the departure from the host family and significant elements of the child's observation of the ten situations shows entanglement of past and current issues in biological and host family systems. It reveals the repetition of traumatic experiences in host families not yet symbolized in the biological life of the child in host family is a background of manifest and latent violence. It is impacting the quality of the relationship and moves parental conflict to other institutional or family scenes. It appears that the host family welcomes not only the child to protect in accordance with its primary task but also hosts or is supposed to host the failures of supported previous history of any biological another note, in addition of the complexity of affective links, it hosts an imaginary child, resonating with the imaginary child of biological parents. The host family rejects both the biological family and the child and thus rejects the real object of his mission to welcome and protect the child. This study shows that beyond the child, the foster family is the receptacle of the ghosts of family past and that far from rejecting the unbearable child, rupture reflects a difficulty to mourn the imaginary clésAppareil psychique familialConflit de loyautéEnfant imaginaireRépétitionKeywordsFamily psychic apparatusConflicting loyaltiesImaginary childRepetitionCited by 0View full textCopyright © 2013 Elsevier Masson SAS. All rights reserved.

On le sait, le système scolaire français ne parvient pas à diminuer les inégalités sociales ; l’échec scolaire touche particulièrement les enfants issus des familles défavorisées. Dans une récente intervention à l’Assemblée nationale sur la pauvreté et l’école, Marie-Aleth Grard, vice-présidente d’ATD Quart Monde, relevait ce qui selon elle "empêche tant d'enfants dans notre système scolaire de rentrer dans l'apprentissage" le "conflit de loyauté".La suite après la publicité Le conflit de loyauté est le fruit d’un décalage entre ce que l'enfant vit et entend à l'école et chez lui, lorsqu'il vit dans des conditions précaires. Le langage, les règles, les habitudes diffèrent d’un monde à l’autre. "Il comprend qu'il n'est pas dans le modèle que ses parents lui apprennent", dit Marie-Aleth Grard. Le dilemme est le suivant "Je suis entre deux choix, je dois choisir, si je choisis cela, je refuse ou je rejette l’autre." L'enfant qui craint de trahir sa famille et son milieu peut, "de façon tout à fait inconsciente, [être bloqué dans ses] apprentissages". "On se foutait de moi" Ce décalage entre l’école et le foyer a été merveilleusement bien décrit par Annie Ernaux dans "les Armoires vides" 1974 et "la Honte" 1997, entre autres. L’écrivaine, fille d’ouvriers devenus petits commerçants, s’élève socialement à travers les études qui lui ouvrent la voie des suite après la publicité L’école est pour elle le déclencheur d’une "honte sociale", sorte d’humiliation de classe, qui traverse ses ouvrages. "A l’école, je l’ai apprise, je l’ai sentie”, écrit-elle. "On se foutait de moi, de mes parents." En primaire, Annie Ernaux est frappée par le poids des différences sociales, de tous ces codes et ce langage qui lui sont inconnus. "J’avais bien vu aussitôt que cela ne ressemblait pas à chez moi, que la maîtresse ne parlait pas comme mes parents [...]"Sa mère oublie de la réveiller le matin, le petit-déjeuner n’est pas prêt, un bouton doit être recousu et elle arrive en retard en classe, encore. A l’école, les normes de politesse de la classe moyenne sont érigées en évidence. En face, la petite fille, issue d’un milieu modeste, ne comprend pas ce qu’on lui suite après la publicité "La classe pouffe. J’étouffe de colère, tout ce cirque pour ça, pour rien, et, en plus, j’en savais rien ! 'Je ne savais pas mademoiselle ! – Vous devriez savoir !' Et comment ? Personne, jamais, ne me l’a dit, chez moi. On entre quand on a envie, personne n’est jamais en retard au café. C’est sûrement un moulin, chez chose me serre le cœur, je n’y comprends rien, l’école, le jeu léger, irréel se complique."Annie Ernaux décrit la violence symbolique engendrée par le décalage entre deux milieux. "J’ai laissé mon vrai monde à la porte et dans celui de l’école je ne sais pas me conduire." Après "Eddy Bellegueule" en finir avec la honte socialeLe prix à payer de son extraction populaire est la honte sociale qui en résulte quand elle finit par regarder ses parents avec le regard des dominants qu’elle a progressivement intégré. Elle culpabilise. "Double solitude" Dans les années 1990, Bernard Lahire, sociologue, a théorisé le concept de "double solitude" ressentie par l’enfant en difficulté scolaire. La première est celle qu’il vit à l’école où seul, il doit affronter les exigences d’un univers nouveau, comme décrit par Annie Ernaux "Rien ou très peu de sa socialisation familiale antérieure ne l’a préparé à faire face aux demandes scolaires." La seconde est celle qu’il connaît quand il rentre chez lui. "Il se trouve que, pour certains enfants, les 'produits scolaires' n'ont aucune 'valeur' sur le 'marché familial'." Une solitude que parvient à faire tomber une partie des familles, note Bernard Lahire, "en donnant sens et valeur à ce qui se vit à l’école". Réussir et s’élever socialement peut être synonyme de trahison pour l'enfant, car cela signifie s’éloigner de son milieu. Il peut ne pas se sentir autorisé à le faire et promener sa solitude d’un monde à l’ suite après la publicité A l’évocation du "conflit de loyauté", Angéline, professeure des écoles, se remémore l'un de ses anciens élèves de CE1 d'une école de la banlieue de Rouen. "Un garçon intelligent, vif, qui n'avait aucune difficulté en maths, ni à l'oral quand je l'interrogeais. Mais en lecture, il bloquait et ne décollait pas."La psychologue scolaire, appelée à la rescousse, évoque alors comme hypothèse celle du "conflit de loyauté". Le père du petit garçon, originaire d'Afrique de l'Ouest, ne sait ni lire, ni écrire... Craint-il inconsciemment de le "dépasser" ? Marie-Agnès Fontanier, alliée d'ATD Quart Monde, se souvient d'une famille de gens du voyage où la culture de l'oral prime sur celle de l'écrit, valorisée à l'école. Le père, qui ne savait ni lire, ni écrire, jouait très bien de la musique, sans la connaissance du solfège. "Les enfants étaient tiraillés, ce savoir-là n'étant pas considéré comme important à l'école. Devaient-ils suivre l'exemple du papa ?" Pierre Perier, sociologue et professeur en sciences de l'éducation, n'utilise pas le concept de "conflit de loyauté", mais évoque le "processus d'autorisation", par lequel l'enfant s'autorise à être différent de ses parents et est, en miroir, autorisé à le devenir cf. la "triple autorisation" de Jean-Yves Rochex. Processus qui permet à l'enfant de s'émanciper sans avoir l'impression de renier son identité suite après la publicité "Petite, je n’aimais pas l’école" A Angéline, l'enseignante dont l'élève bloquait sur l'apprentissage de la lecture, la psychologue scolaire conseille de travailler étroitement avec ses parents. Elle convient avec eux de plus impliquer le père dans les devoirs à la maison, de questionner davantage son fils sur ses journées. "Le papa était en effet très fuyant avec nous, pas à l'aise du fait de ses difficultés à parler français", se remémore-t-elle. Marie-Aleth Grard, auteure d’un rapport du CESE sur l’école en 2015, souligne que le lien entre parents et enseignants est effectivement primordial pour dénouer les "conflits de loyauté". "Une relation d’adulte à adulte, d'égale dignité, dans laquelle les parents sont considérés comme les premiers éducateurs." Elle balaie "Ce n’est pas vrai que les parents sont démissionnaires, tous veulent la réussite de leurs enfants." En commission à l’Assemblée, la vice-présidente d’ATD Quart Monde a lu un témoignage emblématique du "conflit de loyauté". La vidéo de sa prise de parole, isolée par Brut, a beaucoup tourné sur les réseaux sociaux. Ce sont les mots d’une mère isolée dont le dialogue avec un enseignant a permis une meilleure intégration de ses enfants à l'école La suite après la publicité "Petite, je n’aimais pas l’école. A la fin du CP, je ne savais pas vraiment lire. Je passais de classe en classe sans avoir le niveau. Plus tard, j'emmenais mes propres enfants sans être vraiment convaincue qu’ils allaient apprendre quelque chose. [...] Je m’enfermais dans mon statut de mère jour où une enseignante à la grille de l’école me demande 'Pourquoi on ne vous voit jamais ?' Peu à peu elle m’a apprivoisée et cela a été ensuite des contacts réguliers. Je me suis mise alors à parler à l’école, avec d’autres mamans dans mon immeuble, puis on a commencé à s’attarder pour bavarder à la sortie de l’école. J’ai peu à peu pris de l’ trouve ça bizarre mais j’ai appris que mes enfants commençaient à aimer l’école." "J'avais une peur bleue..." Ce rapport douloureux à l'école de la part d'un ou des parents est une constante du "conflit de loyauté", confirme à Rue89 Marie-Aleth Grard. C'est la peur d'être jugé par l'enseignant, le souvenir d'un parcours scolaire difficile, la honte de ne pas avoir les codes... "Comme l’enfant n’a pas les mêmes vêtements que les autres, il y a aussi la peur d'être montré du doigt et éventuellement de faire l’objet d’un signalement à l’école", ajoute la vice-présidente d'ATD. "Ils savent que la menace existe, ils l'ont parfois eux-mêmes vécu." Pour certains, le blocage est quasi physique ce sont les parents qui n'osent pas pénétrer dans l'enceinte de l'établissement, ou aborder l'enseignant au suite après la publicité A l'image de ce parent qui appréhende de voir la maîtresse, "avant même de rentrer dans l'école" son témoignage a été recueilli par le mouvement ATD Quart Monde "Comme si j’avais une certaine crainte d’elle. Pourtant, elle ne m’a rien fait du tout à part me regarder... comme si j’étais une mauvaise mère."Un autre parent raconte qu'il pensait "que le monde professionnel éducatif, c’était des grandes phrases, des grandes formulations, parce qu'[il] ne connaît pas du tout". "J’avais une peur bleue d’aller vers eux, parce que je ne voulais pas me montrer avec ce manque de connaissances de tout ça, parce que les enfants ils n’auraient pas été fiers de moi, qu’ils disent tiens maman elle a été parler, ils ont dit ça sur elle…"Effet de distance Pierre Perier parle d'un "effet de distance double" entre parents et enseignants les premiers intériorisent une image dévalorisée d'eux-mêmes ; les seconds, peu préparés à certains publics, ne savent pas comment les regarder. L'un comme l'autre sont habités par des stéréotypes sociaux. Jérôme, directeur d'établissement à Trappes, dit qu'il est essentiel de "descendre du piédestal sur lequel sont installés de nombreux professeurs pour se mettre au niveau des parents, être dans la bienveillance et la compréhension". La suite après la publicité "Je répète souvent à mes équipes 'attention à votre posture devant les familles !'""Les enseignants ne sont pas formés à connaître les milieux sociaux", ajoute Marie-Aleth Grard. "Moi si je n’avais pas 35 ans de compagnonnage, je serais incapable de comprendre la grande pauvreté… Leur quotidien est tellement différent." Pour que l'enfant puisse s'investir dans son apprentissage, il existe un enjeu de réciprocité, relève Pierre Perier. "L'échange de reconnaissance est essentiel", poursuit le sociologue, pour soutenir l'investissement de l'enfant dans l'apprentissage et l'appropriation du savoir scolaire. "L’école est aussi un lieu structurant d’intégration et de sociabilité des parents", ajoute Pierre Perier."Parité d'estime" En 2015, le CESE recommandait, lorsqu'un enfant se retrouve dans un conflit de loyauté, d'accueillir ses parents dans des moments informels. "Ça paraît complètement banal et pourtant il faut oser le faire", insiste Marie-Aleth Grard. Il faut pouvoir s'adapter aux horaires des parents, parfois hachés par le travail, ou trouver d'autres modalités de communication. Un exercice d'équilibriste. La suite après la publicité La vice-présidente d'ATD cite en exemple Catherine Hurtig-Delattre, une enseignante et directrice d’une école maternelle qui prône la coéducation. Depuis des années, celle-ci prend le temps de rencontrer les parents de ses élèves en début d'année, pour tisser des liens de confiance. Elle ne les convoque pas, elle les invite systématiquement. Ils sont conviés de nouveau pour un bilan, en fin d'année. "Moi à terme, ce que je cherche à construire [...] c'est la parité d'estime, c'est-à dire que je gagne l'estime du parent en tant que professionnelle, qu'il me reconnaisse comme une experte [...] et que moi aussi je construise l'estime du parent", explique-t-elle dans une série de vidéos. Comment aborder cette mère qui n'ose pas entrer dans l'enceinte de l'école ? Comment mettre en confiance ce papa fuyant ? C'est aussi sur ces questions-là que s'endorment des enseignants.

conflit de loyaute en famille d accueil